专访杨雅晴:觉得牺牲那就不要给,快乐就是贡献

2020-06-15 W猫生活 76237次阅读 

专访杨雅晴,上篇面向自己,挖掘黑暗,选择接纳;下篇谈母亲角色,当妈妈是一件很值得跩的事情,母亲与孩子的关係不必老是从愧疚开始。

当妈妈很值得跩:我辛苦,但我甘愿

「我结婚没有后悔,生小孩没有后悔,但是事件当下,我觉得很 Fuck,怎幺会这样!」她语气里有三个惊叹号,「回想起来,慢慢看到成就感,发觉自己越来越有力量。」

真爱是业力,婚姻是修炼场,杨雅晴斩钉截铁,结婚跟合开公司没两样。「谈恋爱的时候,你们只要搞定彼此就行了。结婚以后,你们除了搞定彼此,还要搞定两个人共同的愿景,每天都是艰难啊。」她不避谈艰难,艰难里有真实,真实的东西会有力量。

她回忆第一次跟老公约会,老公劈头说,雅晴我是想结婚的人,她心里哇哇叫。「我想天啊怎幺会遇上一个这幺渴望婚姻的人?我没特别想过结婚,但是我很臣服,他出现在我面前,一定有他的意义在。」她硬着头皮约会,硬着头皮结婚,硬着头皮生小孩,意外发现自己好甘愿。

专访杨雅晴:觉得牺牲那就不要给,快乐就是贡献

若用比较级排列,当母亲比当老婆辛苦,养小孩比怀胎累。怀老大的时候,她一个晚上起床尿尿十次,怀孕到后期,几乎没睡,她愤世忌俗地看着老公睡脸,想着自己体重直线上升,翻身还会被自己震醒。小孩出生,从身体不适进入身体劳动,「真的很辛苦没错,可是我甘愿。只要是心甘情愿的选择,都很有爱,就不觉得痛苦。」

女儿咪哈的法文发音,有奇蹟之意。怀胎生育好奇蹟,当妈妈是件很值得跩的事情。「成为母亲是一种扩张,再也没有事情可以难得倒我。现在我是家事达人、事业达人、时间管理达人...很有成就感。」

请她形容妈妈的一天,她说就是混乱。没有一件事情在控制之内,不要以为你能控制小孩,你不能。「以前我很喜欢列清单,排时程,在对的时间去对的地方,让我安心,觉得自己好规律。现在呢,前几天我要出门,老公在一楼等,我儿子突然炸屎一大包,我赶快抓他去洗屁股,换尿布,一切就绪,他又再炸了一包屎。我突然就放下了,迟到就算了,没有去也没关係。」

亲爱的老天,请给我一个快乐的生产故事

生完孩子,对人好宽容,对自己很恭敬,尤其感佩女体能耐。

子宫只有拳头大小,却可以孕育生命;阴道这幺窄,却可以迎接婴孩出世。小孩在子宫长大,出生后用乳水餵养,母亲的身体可以滋养一个生命,是件真的很了不起,以及只有女生独有的能力。

她说自己生产前跟老天虔诚许愿,「亲爱的老天,请给我一个激励人心的生产方式。」如果可以,有一天当女人谈起生产,不再只记得痛苦,而是感觉轻鬆、喜悦、祝福,那有多好。如果可以,她想让世界记住这样的故事。

推进产房,她第二胎好重,快四公斤,杨雅晴生得面不改色,估溜一声落地,她想着这幺重,还生得这幺顺利,早知道最后一週根本不用避喝珍奶,担心孩子大只。妈妈其实可以不用怕的。

「我们的文化喜欢用牺牲来勒索,一切都要从愧疚开始,才能有爱,这很变态。」

专访杨雅晴:觉得牺牲那就不要给,快乐就是贡献

妈妈怎幺看待自己很重要,要快乐才行,觉得牺牲,那就不要给。杨雅晴成长的家庭环境,给她信心,妈妈是女人其一身份,不是全部,「我们家有四个小孩,外婆带我们长大,我妈生了孩子后,钢琴老师的事业一直也没有停。看到外婆跟妈妈这种生活方式,我有一个印象,只要安排好,有小孩,也能做自己的事情。我外婆跟我妈,从来没有讲过,为了你们我牺牲了什幺,从来没有。」

如果一个妈妈告诉小孩,因为你,我牺牲了什幺,小孩也会觉得,原来自己的人生要靠挤迫妈妈的生命达成,他也不敢快乐。「妈妈把自己活好比较重要,不是你追着小孩跑,是你要好好活,让小孩追随的。」

这话很帅。

透过爱孩子,也把自己好好爱回来

谈到母亲,常见另一种声音:生了小孩之后,妈妈会失去自由,失去生活。乍听替母亲打抱不平,可是也把妈妈与牺牲奉献划上必然等号,落下单一样板。「我也这样想过,欸,讲得好像我以前的生活多棒,多不能失去。有了小孩之后的生活,只不过是有小孩的生活。以前的生活不见得更好,只是不一样而已。」

只是不一样而已。

以前是自己一个人,现在有一个家庭,为了养得起小孩,什幺都要能给,能给而且还心甘情愿,发现自己强大得不可思议,「小孩就是个索取鬼,为了要给他,你会去生出来,这就是扩张的机会。」

还是一句话,觉得牺牲,那就不要给,快乐比较重要,快乐就是贡献。「你做一堆贡献,但你不快乐,你就没有贡献。理想状态是,去服务别人之前,要先服务自己。」

专访杨雅晴:觉得牺牲那就不要给,快乐就是贡献

老是觉得牺牲,又怎幺可能感觉快乐呢。杨雅晴说坐月子的时候,月嫂拿新书封面问她,这是你喔,怎幺不像?她低头看自己,是啦,整天挂着挤奶器,灰头土脸,不像封面光鲜亮丽。「可是我没有觉得灰头土脸很可怜啊,我的辛苦很甘愿,很开心。」

所以,不要再嫌弃自己的身体啦,找个机会跟身体忏悔,「亲爱的身体,我长期忽视你,我恶劣对待你,我要好好跟你忏悔,你是很棒的。」透过爱孩子,她也把自己好好地爱回来。

我不是受害者,事情由我做,力量是我的

生产后,要餵母奶,我皱眉说听说很痛,她说对,这是一个母亲很容易代入受害情境的经验。

奶堵的时候,挤奶很痛,痛到想骂髒话;一整天涨奶,要抓对时间挤,抓紧时间餵,如果错过餵奶时间,要改用奶瓶;餵完奶要洗奶瓶,奶瓶跟挤奶瓶都要蒸气消毒,消毒过程中,可能又涨奶,觉得自己好受害,好烦,为什幺要做这件事,妈妈烦躁跑马灯。(同场加映:餵母乳辛苦吗?)

「可是它都会过,你 Fuck 完,发现苦难只是经过,有尽头的事情都不可怕。」她在受害体验里觉察自己,决定扭转,「为了要餵母奶,我会知道要怎幺吃,怎幺睡,擦什幺精油,我会更了解我的身体,对我的感觉更敏锐。我要非常会利用零碎的时间,弹性调整。没有经过餵母奶的辛苦,就没有这些能力。」听起来很矛盾,让我们感觉受害的事情,常常也让我们长力量,可以看成剥削,也可以看成有能力给,重点在于「我」怎幺想。

当别人说生为女人好辛苦好可怜好惨喔,我们第一个直觉是加入取暖,那样比较舒服是真的,但我们也可以告诉自己,没有,我没有要这样选择,我没有要自怜。我们可以反问,哪里辛苦?真的可怜吗?

别人说你是受害者,你可以不必相信,你可以选择找到机会,这就是翻转。我提问,有些状况对女性不利,这是事实吧,杨雅晴好奇问,比如说?

比如说,作为女性,经常在各种时候收到自己是次要的暗示,接受次等的对待。从出生的身分证字号,重男轻女的家庭,忽视女性声音的职场环境,再到依照性别刻板印象的角色分配。雅晴问一句话,「你有为自己做这样的排序吗,你相信自己是次要的吗?如果不相信,我们就去扩张它。」

扩张它,像雅晴扩张外婆,像百吻巴黎冲击社会,永远也有新的可能。而他说,他们说,你可以选择不相信。按照常规运作的世界很轻易,但开创多元範本的世界很美丽。

承诺不需要由别人给,你自己就能给自己

我说最后送个建议吧,给亲爱的女生。

我想,这是多可爱的责任,看见自己有多好,有多可爱。

从少女教主到妈妈偶像,雅晴游走暧昧空间,发现层层规矩壁垒的缝隙,光透进来的地方自由得不可思议。《亲爱的女生》是本献给自己,也献给女生的指引,这指引并非标準答案,而是长情陪伴,有她自己生命历程在里头,从自觉出发,历经挣扎怀疑黑暗,舞过地雷区,正在抵达灿亮未来。

雷声轰轰的战地,她却找到与自己的和平——我的力量是我的,我的应许之地我自己去,我可以。

而她伸出手问,要不要一起来?

专访杨雅晴:觉得牺牲那就不要给,快乐就是贡献

编辑后记

专访后我们拍短影片,準备了个填空题:女人是___的,___的,___的,我喜欢当女人,因为_____。女人概念开放诠释,她对着镜头,眼神没有怀疑——女人是充满创造力的,女人是有力量的,女人是可爱的,我喜欢当女人,因为女人可以生小孩。

镜头后我很动容,妳不是必须生小孩,妳是可以生小孩,这是妳的力量。那一刻,我再一次确信,我们该因生为/身为女人,感到无比骄傲。

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