专访杨雅晴:停止证明自己很棒,也值得被爱

2020-06-15 I梦生活 76505次阅读 

专访杨雅晴,见她从少女成为人妻,再做母亲,谈如何为自己更为女生开路,谈接纳自己,谈关係里的黑暗面,很是过瘾。

杨雅晴在新书《亲爱的女生》自序这幺写。她写女生的身份认同、身体与选择,笔法有杨雅晴式的大手大脚,读来有很多细腻的反省、感谢与祝愿。她祝愿人人皆能开疆拓土,姿态各异,落地发芽。仔细想想,其实杨雅晴一路走来,也在开路,先是为自己,后是为女生,生命本有自己的应许之地。

上次专访雅晴是三年前,三年后再见她,她一袭黑洋装踏进乐园,笑说今天儿子女儿暂交保母,总算可以漂亮出来跑行程。三年,她结了婚,生两个娃,历经角色转变,见证艰难,整个人的能量场却越发平静。

专访杨雅晴:停止证明自己很棒,也值得被爱

我说你能量很不一样,她说当然啊,成爲母亲是一种扩张自己——《亲爱的女生》出版过程,她边带女儿边写书,餵奶、陪玩、换尿布,觉得屁啦怎幺可能出得了书的时候,发现又怀上二儿子,坑坑疤疤的,最后边坐月子边最终校稿,儿子跟新书双双降生。「生了小孩,知道自己无所不能,对身体和自己都充满恭敬。」她眼神闪闪发亮。

我们从书写意图聊起。她说去年想明白了,希望替女人开路,披荆斩棘,路上妖魔鬼怪,她想走在前头,说不要怕。她感觉这是使命,使命源头有感谢。

我想做开路领袖,你的可爱,你要知道

专访杨雅晴:停止证明自己很棒,也值得被爱

她语气恳切,希望经验共享,希望替女人开天闢地,起心动念是因为自家外婆。「外婆很有力量,却常常觉得自己是次等的。奇怪耶,重男轻女,我们全家明明都是女的。」

外婆的年代,相信女人要透过压抑自己,服从男人,百般折磨,才能换来幸福。外婆终生规训自己,再複製同样规训,希望保护下一辈,那保护里有自贬与卑微的成分。雅晴跟外婆闹脾气,气她不尊重自己,对自己差;也气她不尊重所有女人;内心其实更气自己,不知道怎幺帮忙外婆。

与外婆互动交手,她却也发现,不必说服,乾脆用自己的例子扩张她。比如结婚前,外婆总爱唸她,年纪到了还不结婚,是不是嫁不出去,检核她行为穿着,求神问卜替她烦恼。她依然故我,也不悲情,也不求外婆认可,自顾自把自己活好,外婆看着她,天人交战,看不懂这种幸福,却又感受她真实的快乐,她活出外婆一辈子不敢也不愿面对的那个自己。外婆也跟自己打仗,也在扩张,这个经验,有爱的意念与循环。

09 年的《百吻巴黎》至今,杨雅晴拆卸父权包装精美的谎言,越来越清楚,自己想带领女生踏上更宽阔路途,接纳自己是谁,去成为自己想成为的美好。这个美好,得先要不怕去找,不怕看到。

接纳自己,是对自己的好坏了然于心

她愿景很有爱,希望人人接纳自己与成为自己,停止与自己战争。我说这件事很难的,也不知道该怎幺练习。她想了想,说有一点很难是,接纳自己,要对自己的好坏了然于心。

她有点心灵开释意味的讲了个日常情境,

「一个例子,当我们很想要一个东西,一直要不到,结果来了一个人,把我要的东西拿走了,这个时候黑暗面就会出来作祟,内心小剧场。我们可能会否认逃避,怪自己没有认真争取;可能会骗自己我其实没有很想要;或者我们会生气,那个人怎幺这幺贱。我们选择攻击自己,或攻击对方,可是这幺多反应里,没有一个是接纳自己。」

要真的接纳自己,就要接纳自己的黑暗面。不想面对自己的黑暗面,每天都在天人交战,一下觉得自己好糟,一下自己打自己,每天死掉好多次。「如果你跟自己站在一起,不会自我鞭打,不会自我阻饶,準备好就勇往直前,去创造自己的。」杨雅晴说,带着点「好东西不能只有我自己知道啦」的气口。

专访杨雅晴:停止证明自己很棒,也值得被爱

接纳自己,也有鬼打墙时候,「慢慢来就好。有时候我也很不想接纳自己的恶劣,有时候假装没看到,但我知道自己在假装,我不去否认。」承认慾望,承认不足,接着承诺自己,我有能力创造我自己的。再给自己点个头,恩,可以的。

如果愿意接纳自己,会为自己生根,有力量面对他人的批判,也会对他人宽容,内在和平。(同场加映:快乐是成长!心灵导师赖佩霞:「你愿意承认自己的不足,才可能找到力量」)

停止证明自己很棒,也值得被爱

黑暗面话题越掘越深,我们聊亲密关係里,黑暗面还会不停放大,不断现身,简直催狂魔。我问亲密关係里,妳看到自己什幺黑暗?她坦白得不可思议。

专访杨雅晴:停止证明自己很棒,也值得被爱

她也谈自己对无能的深刻恐惧,「过去我习惯把自己打点的很好,我要自己很能干。可是怀孕到后期,我连自己的脚都碰不到,要老公帮我脱袜子,很多事情要依赖他。我有很深的焦虑与不安全感。我怕我没这幺棒的时候,没有人要爱我了。」挺着胖胖圆圆的肚子,她惧怕自己无能,「我越废,越焦虑,如果我没有办法像以前那样付出,你还会爱我吗?」

我说我们好像,透过「能干」,去获得认可,去证明自己可以被爱。可是也有焦虑,会紧张对方是不是只要「能干」的自己?担心自己不被爱,创伤和焦虑会涌出来,吞没自己。亲密关係是躲不开的镜子,照得你里外透明,你可以选择接纳,「我依赖你,我依然也是可爱的。」

另一种情况是,如果总是用自己的「很棒」,去交换别人的爱,也会对别人的「不棒」特别没耐心。「我也看到自己的恶劣,看到别人无能,觉得很烦,后来才发现,其实是我对自己无能的惧怕。」「没有接纳自己的黑暗面,就无法爱那样子的人。」你讨厌的人,或许老实地反映了你的黑暗面。

这样吧,停止证明自己很棒,相信自己值得被爱呢,「不然每分每秒都要这幺棒,才有人要爱我,也太累了吧。」她摊手吶喊。我问老公也有恐惧吗?她说有啊,多着呢,但不便透露,他也有自己的课题要处理,夫妻就是这样啊,不是承诺白头,而是承诺愿意承认所有的自己。

该怎幺进入「承认自己」的状态?「你没有办法準备喔」,她盯着我看,「事件来了,就去面对,不然呢?管他的,你去经验就对了。」杨雅晴撂下一句。经验过了,你就会了。不必想太多,去做就对了。

很乾脆。

专访杨雅晴:停止证明自己很棒,也值得被爱

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